Esta obsesión divina, acaba transformando a un hombre en un “Señor forzudo”.
Los señores forzudos son una raza superior, que con sus gestas indican el camino a la humanidad,
la gente "normal" no lo entendemos, les solemos asociar con el tópico de “Pepito piscinas” pero en realidad detrás de esa masa de músculos se esconde la verdad absoluta.
De hecho, son unos cracs con los números:
-"Voy a correr 20min a un 40% de potencia, 4 series de 120 a la 3 para perder unas 1500 calorías..., si a esto le quitamos 0.02 calorías de un smint de menta que me tomao, me quedo en ..."
Esta gente no esta en la NASA por que no hay gimnasio!!
-Que carajo, exijamos un señor forzudo de ministro de economía,
(voz arrogante y chulesca)
"Tú, no se puede entrar al congreso con esas pintas”
, "perdone señor forzudo, soy Marichalar y vengo a por el finiquito!"
Otro tema curioso de estos señores es el tamaño de los botes de pastillas, de 5 kg y 10kg de proteínas, carbohidratos ... no los venden en farmacias porque no caben por la puerta, ni ellos ni las pastillas. O quizás acostumbrados a levantar pesos, lo hacen para no tener la sensación de irse con las manos vacías.
Dentro del colectivo de forzudos los hay que se pinchan hormonas de caballo;
vamos a ver tío, ¿quien es el rey de la selva? ... ¿el caballo?
Hormonas de león tío, déjate de ponys. El único inconveniente es que al final se te juntan las pelotillas al culo y ya no puedes lucir glúteos.
(Es curioso como el temido rey de la selva ,lleva dos graciosos pomponcillos junto al ano).
Fui un día a visitar un gimnasio de estos, (como son culturistas quizás me dejen un libro), y solo al entrar , me fijé que el conserje tenia pectorales en los dedos, madre mía! Aquí el mas tirillas clava una alcayata con la córnea. De hecho para trabajar allí tienes que ir armado, porque si se pelean o se rebelan contra ti es una historia. Un par de dardos y ZAS! A sobar como los osos.
(Pelea de señores forzudos)
-”Tío me has robado mi libro de álgebra”
-"Lo encontrarás cuando aparezca mi libro de poesía "oda al musculo".
Y estar tan musculado en el fondo es una putada, porque se pierde movilidad en los brazos, son como un "croissant" de jamón y queso con dos piernecillas.
Por cierto:
-¿Habéis visto alguna vez un culturista rascarse la oreja?
-No, porque no pueden, se frotan contra los marcos de las puertas.
Asiduamente se celebran concursos de señores forzudos, y es curioso porque todos acuden al evento en slips y el cuerpo bronceado, tienen otro concepto de la vida.
Se juntan todos y empiezan a hacer posturitas ridículas, pero esto que es! Con ese cuerpo pelea a muerte con un nyu , rompe algún cráneo, queremos agresividad , que parecéis “vedettes”!!
Otra curiosidad son las venas, ¿que les pasa ? Parecen macarrones!, para bombear eso supongo que se habrán tuneado las arterias coronarias.
Otra característica de este colectivo es la de estar 8 horas delante de una discoteca, y que encima les paguen. Hay discotecas que los porteros parecen del Equipo A, pinganillos, radiofrecuencias..., pero que pasa allí dentro?¿?, Vais a desactivar una bomba?¿ que tipo de cubatas sirven aquí?
Yo un día le pregunté a uno si alguna vez había entrado. Joder, siempre le veo en la puerta. Incluso le pregunté por el servicio y no lo sabía, en cambio le preguntas cuantas calorías a ingerido y te precisa hasta 3 decimales.
Otra gran afición de los porteros es la de inventar historias “fantástico-estúpidas” para la mofa del personal. A mi una vez (esto es real) un señor forzudo me dio la siguiente explicación:
-”Perdone joven esta noche solo entran los VIPS, que estamos haciendo obras”
¿VIPS? ¿ahora se les llama así a los albañiles?
En ese momento miras sus músculos y piensas que solo puedes vencerlo contraatacando con otra frase aún mas estúpida:
-"Perdone señor forzudo, soy perito del ayuntamiento y quisiera inspeccionar las obras" (esto ya no es real...)
Fíjate bien en el entrecejo, si se empieza a juntar, HUYE! Si pone cara de razonar , HUYE también, esta gente no esta preparada para eso!!
"cada uno con lo suyo..."
