Los pájaros (y sus menesteres)

Desde hace algún tiempo, una pregunta ronda mi cabeza ¿Porqué los pájaros se asustan de un trozo de paja con peto y sombrero?
Un animal cuando hace eso, se pasa la  selección natural de Darwin por el ojal.
Confundir un trozo de paja con un depredador! ¿Donde les dieron el título de especie?

Cuando vas por la calle las palomas huyen, como si fueras Godzilla. Y eso es una suerte, si se nos pusieran "farrucas", ir por Barcelona por la noche sería peligroso. La "invasión de palomas" provoca dolores de cabeza a los ayuntamientos. Normalmente la gente las detesta, pero los señores de avanzada edad, aquí nos vuelven a sorprender! ¿Porqué les dan de comer? ¿No ven que después se nos cagan encima? a parte ¿Pan mojado  es una buena dieta? o ¿es un error y por eso nunca cagan duro?

 A todo esto, menos mal que los unicornios no existen (viendo la pulcritud de los caballos y las palomas) sería  espectacular  ver la lluvia de excrementos, cuando  estos emigrasen hacia tierras místicas. 
La población de palomas en una ciudad es proporcional a la cantidad de abuelos que tenga. Por eso el gobierno ha recortado el dinero de las pensiones y subido el precio del pan, para acabar con esta "invasión" maldita!
Pero los pájaros tienen tanto miedo, que huyen incluso si les tiras comida, (yo no sé  si huiría de un gigante que me tirara chorizos)
Hay incluso un oficio que se aprovecha de ese miedo "los espantapájaros". Es un trabajo puramente vocacional ...  pero las oposiciones de espantapájaros son muy duras! Muchos de los pretendientes acaban fracasando y por la nota de corte,  solo pueden ser anti-disturbios. Es curioso que la paja supere la inteligencia de un "madero". Otro Olé para Darwin! Por eso los anti-disturbios cuando se rompen una pata, acuden al bosque en busca de David el Gnomo!
 (anti-disturbios indignado)
-Me lo dijo un sargento, que lo vio por la tele!

Otra habilidad curiosa de los pájaros es el canto.
Hay incluso grupos de gente que organiza competiciones de canto con pájaros. ¿Como se juzga el canto de un pájaro? ¿ un ave puede ser tenor?
 (Rollo Operación Triunfo)
-Colibrí estás nominado!
-Demos paso a la "cacatua Dalma" y su éxito "volar pegados"
Y la gente en sus casas:
-Oh! Que cánticos ..., que maravilla de la naturaleza!!
Cuando en realidad el pájaro está pidiendo a grito pelao, una hembra para echar un     *kiki-ri-ki!!! (* Ni Arévalo haría este chiste ...)

Sinceramente creo que los sobrevaloramos un poquito (como saben volar...), incluso en la bandera de la paz, sale una paloma con unas olivas. Donde iremos a parar!
Pero desde siempre el  hombre ha envidiado el  poder volar como un pájaro y eso es bonito. Pero alerta, podría ser contraproducente  ya  que el refranero popular nos recuerda que: "si los idiotas volaran, no se vería un palmo de cielo"

El amor ( una droga peculiar)

El hombre siempre ha buscado la manera de drogarse (todo es culpa de los genes), pero no hay que olvidar que el amor es la primera droga que conocimos como especie, incluso antes que el opio y sus derivados. El amor fue constituido como droga en tiempos romanos, en honor a ese descubrimiento se le llamó amor que al revés sale roma.

El amor es la droga natural, que llevamos todos de serie al nacer.
Soy de los que piensa que es la droga más perfecta que hay,  solo le veo un pequeño inconveniente, nunca puedes predecir cuando vendrá el "subidón".
De repente un día, una chica que te atrae, te saluda , te da dos besos y empieza el festival; te pones rojo, te tiemblan las piernas, empiezas a tartamudear y piensas: madre mía! quien me habrá echado mescalina en el colacao! A todo esto si le sumamos el nerviosismo por no controlar la situación, podemos observar el derrumbamiento de un ser humano en cuestión de segundos. Que nos pasa! eso no es normal! Cuando practico el amor conmigo mismo todo parece más sencillo!

La gente mayor, cuando observan una situación así, no se porqué, pero te sueltan:
-Mira que carita de cordero degollao!!
Señores de avanzada edad, no creo que visualizar un animal degollado, en estos momentos sea lo más conveniente (pero la gente es cruel).
Y allí estás tu, que sin comerlo ni beberlo, llevas un globo de amor que ya no sabes que hacer. Te cuesta dormir, casi no comes, no te puedes concentrar ...
Ojo que las noches de San Valentin, urgencias se colapsa de señores enamorados!

Como toda droga que se precie, esconde detrás una organización (legal o no) que hace negocio. En el caso del amor el gran narcotraficante es Dios, y los curas hacen de camellos:
(cura en una esquina)
-pssist! Parejita, venga va que os caso
-¿Pero esta bueno el tema  o que?
-Buenísimo chavales, palabra de Dios!
-¿A cuanto lo pasas?
-Tranquilos que aceptamos visa y la tarjeta de compra del Corte Inglés.
Y así funcionan los "trapis del Señor".

Otro de los inconvenientes de esta droga, es que no sabes cuando te vendrá el bajón, este momento es fatídico, porqué sabes que después toca la resaca.
Y las resacas de amor, son terribles!! Por eso se hacen tantas baladas de desamor, actúan como los parches de nicotina, pero siempre saben a poco. Y la solución amigos, es el Tiempo, una magnitud física que todavía no sabemos controlar. Por eso hay un refrán que dice que el tiempo lo cura todo. Es que no hay más remedio!
En definitiva, sea una droga natural o no, tendríamos que llevar tatuado en el culo: Las autoridades sanitarias advierten que el Amor puede perjudicar seriamente la Salud!

(foto realitzada per tvkeeper)

Las Hormigas: pequeñas colonizadoras (y maleducadas)

Desde hace unos días hay unos inquilinos en mi casa que no pagan alquiler. Las hormigas. A mi estos "bichitos" nunca me han molestado, al contrario les tengo cierta admiración, porque siempre las veo currando (todavía no conocen el mundo de las bajas laborales). Lo que me molesta mucho, es su falta de educación.
Cuando de pequeño iba a la montaña y mataba una hormiga, mi madre me decía:
-No mates a las hormigas que estás en su casa!!
-Mamá, se quieren comer mi bocadillo!!
-Es igual, no tienes porqué matarlas.
A mi esto me marcó! en cambio cuando salía una en casa, ella las rociaba con gas venenoso ( que tampoco es de ser buen anfitrión).  Normalmente cuando queremos que alguien salga de nuestra casa no le rociamos con veneno.

El otro día estaba en la terraza dando mijillas de pan a las hormigas, lo hago porqué soy un hombre que valoro el trabajo y el esfuerzo de los demás...
Al día siguiente fui al comedor y vi que estaban revoloteando por la mesa ...
-Un momento, ¿quién os ha dado permiso para entrar aquí?
Y fué entonces, cuando comprendí que las hormigas son unas gorronas.
Les das un trozo de pan y después allanan tu morada en busca de tus morcillas.
Si fueran educadas, incluso podríamos llegar a un acuerdo:
-Yo os cedo mi basura si me ofrecéis entretenimiento.
Sería magnífico llegar a casa y que las hormigas te reciban en formación en el suelo y con trozos de frutas, hagan un mosaico de "Bienvenido a Casa". O que te hagan la ola cada vez que sales del retrete.
Pero esto nunca será posible, ya que su nivel de gorroneria no tiene límites. Si tu invitas a una a tu casa, al día siguiente tienes toda la colonia. Es como si yo invito a cenar a un ruso, y al día siguiente Rusia entera emigra hacia mi domicilio. No hay medida! Una hormiga solo tiene en la cabeza "conquerir y gorronear". Y eso es un feo hacia las otras especies. Pero ante tanta tiranía
surge un oso que (como el que se bebe una horchata) mete el morro en el hormiguero y arrasa sin piedad a miles y miles de hormigas. Pero el  oso hormiguero es muy de "picar entre horas", y no sale a cuenta tenerlo como mascota.

Es curioso que tengan clases sociales, las obreras, las guerreras, la reina ... todo esto me recuerda a algo y no se porqué.
Esto de tener una sociedad bajo mis pies, me hace pensar en si nosotros somos una civilización bajo los pies de otros. Y sinceramente me daría vergüenza que  vieran tanta crueldad. Ya que no me gustaría que un extraterrestre escribiera algún día:

Los Humanos, pequeños colonizadores (y maleducados)

"Los señores forzudos" (parte I)

Desde siempre el hombre (incluido Paco Clavel) a intentado parecerse a Chuck Norris , o en su defecto a J.MªAznar.
Esta obsesión divina, acaba transformando a un hombre en un “Señor forzudo”.
Los señores forzudos son una raza superior, que con sus gestas indican el camino a la humanidad,
la gente "normal" no lo entendemos, les solemos asociar con el tópico de “Pepito piscinas” pero en realidad detrás de esa masa de músculos se esconde la verdad absoluta.
De hecho, son unos cracs con los números:
-"Voy a correr 20min a un 40% de potencia, 4 series de 120 a la 3 para perder unas 1500 calorías..., si a esto le quitamos 0.02 calorías de un smint de menta que me tomao, me quedo en ..."
Esta gente no esta en la NASA por que no hay gimnasio!!
-Que carajo, exijamos un señor forzudo de ministro de economía,
(voz arrogante y chulesca)
"Tú, no se puede entrar al congreso con esas pintas”
, "perdone señor forzudo, soy Marichalar y vengo a por el finiquito!"

Otro tema curioso de estos señores es el tamaño de los botes de pastillas, de 5 kg y 10kg de proteínas, carbohidratos ... no los venden en farmacias porque no caben por la puerta, ni ellos ni las pastillas. O quizás acostumbrados a levantar pesos, lo hacen para no tener la sensación de irse con las manos vacías.

Dentro del colectivo de forzudos los hay que se pinchan hormonas de caballo;
vamos a ver tío, ¿quien es el rey de la selva? ... ¿el caballo?
Hormonas de león tío, déjate de ponys. El único inconveniente es que al final se te juntan las pelotillas al culo y ya no puedes lucir glúteos.
(Es curioso como el temido rey de la selva ,lleva dos graciosos pomponcillos junto al ano).
Fui un día a visitar un gimnasio de estos, (como son culturistas quizás me dejen un libro), y solo al entrar , me fijé que el conserje tenia pectorales en los dedos, madre mía! Aquí el mas tirillas clava una alcayata con la córnea. De hecho para trabajar allí tienes que ir armado, porque si se pelean o se rebelan contra ti es una historia. Un par de dardos y ZAS! A sobar como los osos.
(Pelea de señores forzudos)
-”Tío me has robado mi libro de álgebra”
-"Lo encontrarás cuando aparezca mi libro de poesía "oda al musculo".

Y estar tan musculado en el fondo es una putada, porque se pierde movilidad en los brazos, son como un "croissant" de jamón y queso con dos piernecillas.
Por cierto:
-¿Habéis visto alguna vez un culturista rascarse la oreja?
-No, porque no pueden, se frotan contra los marcos de las puertas.

Asiduamente se celebran concursos de señores forzudos, y es curioso porque todos acuden al evento en slips y el cuerpo bronceado, tienen otro concepto de la vida.
Se juntan todos y empiezan a hacer posturitas ridículas, pero esto que es! Con ese cuerpo pelea a muerte con un nyu , rompe algún cráneo, queremos agresividad , que parecéis “vedettes”!!
Otra curiosidad son las venas, ¿que les pasa ? Parecen macarrones!, para bombear eso supongo que se habrán tuneado las arterias coronarias.

Otra característica de este colectivo es la de estar 8 horas delante de una discoteca, y que encima les paguen. Hay discotecas que los porteros parecen del Equipo A, pinganillos, radiofrecuencias..., pero que pasa allí dentro?¿?, Vais a desactivar una bomba?¿ que tipo de cubatas sirven aquí?

Yo un día le pregunté a uno si alguna vez había entrado. Joder, siempre le veo en la puerta. Incluso le pregunté por el servicio y no lo sabía, en cambio le preguntas cuantas calorías a ingerido y te precisa  hasta 3 decimales.
Otra gran afición de los porteros es la de inventar historias “fantástico-estúpidas” para la mofa del personal. A mi una vez (esto es real) un señor forzudo me dio la siguiente explicación:
-”Perdone joven esta noche solo entran los VIPS, que estamos haciendo obras”
¿VIPS? ¿ahora se les llama así a los albañiles?
En  ese momento miras sus músculos y piensas que solo puedes vencerlo contraatacando con otra frase aún mas estúpida:
-"Perdone señor forzudo, soy perito del ayuntamiento y quisiera inspeccionar las obras" (esto ya no es real...)
Fíjate bien en el entrecejo, si se empieza a juntar, HUYE! Si pone cara de razonar , HUYE también, esta gente no esta preparada para eso!!

"cada uno con lo suyo..."

Prejuicios con amor

Navegando por estos lugares, buscando una película para matar el tiempo, (ya que no me apetece hacer nada), me he encontrado con una aberración al séptimo arte, un film que por la portada parece haber sido digirigido por el mismisimo Satanás!  En la portada sale una niña con peluca de payaso abrazada a un perro, No se puede ser tan cruel con los niños, mirar Joselito, que pasó de cantar como un jilguero a trabajar como camello. Sinceramente y sólo rigiendome de mi primera impresión de la portada,  creo que esta pelicula haría vomitar a los telespectadores de las tardes de cine en antena 3. Hartos de ver peliculas rancias, de maltratadores, violaciones, canguros que secuestran niños y demás patrañas, se suicidarían en el sofá viendo como Annie destaca a capela. Es una suerte que Annie no se emita por la tele , porque con este boom de musicales actual, la vé por casualidad Nacho Cano, se inspira y podríamos tener un disgusto en los teatros nacionales. Solo leyendo la primera frase de la ficha de la pelicula nos damos cuenta del tamaño del pastelón " Annie, una inquieta niña huérfana...", yo no he podido seguir leyendo. Pues de aquí unos años me gustaria estar en una butaca con un Werthers Original explicando a mis nietos lo cerca que estuve de la muerte!!!

Después de darle vueltas al coco, he decidido poner en marcha este blog para "exhibir" mis cosillas para el uso y disfrute del personal.

Salut, Biel!!